Как помочь подростку?
Как оградить подростка от деструктивного влияния неформальных объединений?
Все ли подростки склонны вступать в какие-либо неформальные объединения?
Если нет, то какие именно? Можно ли как-то охарактеризовать особенности этих подростков?
Подростки - это люди, которые находяться на сложном этапе перехода из детей во взрослых людей. Для них во взрослом мире всё новое интересное и страшное из-за неизвестности. Поэтому объединение в группы - это вполне закономерно, как способ почувствовать свою принадлежность к миру и защиту (это похоже на принцип объединения первобытных людей в племена чтобы выжить).
Любое подростковое сообщество, это на мой взгляд, попытка подростков отделиться от родителей, дабы познать этот мир самостоятельно, и при этом не остаться в одиночестве. К тому же в переходный возраст характерен большими и неконтролируемыми гормональными всплесками (что ведёт к резкой смене настроения от вспышек гнева, агрессии или глубокой грусти и ощущения безысходности до истерического веселья и смеха - что называется "человека колбасит"). В таком состоянии подросток сам не понимает что с ним происходит, часто пугается сам себя и своих состояний и найти понимание ему проще всего в обществе себе подобных. А уж поводом для встреч может быть всё что угодно: увлечение тяжёлой музыкой, футболом, переживанием эмоций (эмо), наркотиками, алкоголем и т.д.
Дело в том, что для родителей часто подросток - это ребёнок, который вдруг стал вести себя плохо, странно и неадекватно. Разумеется родители стараются "принять меры" и защитить дитя от "вредного воздействия улицы" - что вполне логично для их положения, но тяжело для подростка, который уже не считает себя ребёнком и хочет самоутвердиться в этом мире в новом качестве - в качестве взрослого человека, который волен самостоятельно принимать решения. И эта гремучая смесь из трёх компонентов, которыми являются: любовь родителей к ребёнку и желание защитить его, желание ребёнка-подростка стать взрослым и самостоятельным и всплеск гормонов, связанный с перестройкой организма подростка - и приводит к взрывам эмоций, скандалам и непониманию в семье молодого человека.
Итак, не находя понимания в семье - подросток ищет понимания и принятия в других местах, которыми и являются различные неформальные объединения. В итоге склонны вступать в неформальные объединения все подростки, но вот степень этой склонности определяется именно семьёй подростка. А именно тем, насколько родители способны и готовы понять подростка и уважать его в разных проявлениях, и на сколько сам подросток готов уважать и понимать родителей, а это формируется у человека всю жизнь, от рождения.
Проще говоря, насколько у подростка хорошие отношения с родителями настолько он свободен от влияния любых сообществ. И наоборот, если эмоциональная связь с родителями нарушена, то любое неформальное сообщество способно захватить ребёнка "с головой".
Соответственно характеристика подростка более склонного вступать в неформальные объединения:
• Неуверенность в себе и низкая самооценка
• Агрессия к миру (из-за обид на родителей)
• Растерянность (из -за непонимания своего пути и своей роли в мире)
Существует ли какой-то определенный возрастной период, когда молодые люди особенно подвержены влиянию масс, тенденций, моде, и соответственно, этим организациям?
Наиболее вероятно, что влияние модных тенденций и соответственно неформальных организаций особенно сильно на несформировавшуюся личность в период социального становления т.е. именно в подростковом возрасте, который в зависимости от скорости развития ребёнка начинается в 12 – 15 лет и длиться в среднем 2-4 года. Хотя могут быть и исключения: как более ранние так и более поздние сроки перехода тела и психики человека из состояния ребёнка в состояние молодого человека.
Можно ли сказать с какой-то вероятностью, что подросток "перебесится", что все это временно и пройдет?
Да, так вполне можно сказать. В зависимости от силы эмоциональной (внутренней) связи с родителями и возможности ребёнка принимать их любовь и заботу, и возможности родителей давать любовь, заботу и поддержку – это произойдёт за более длинный или более короткий срок. Если ребёнок в силу своих обид и претензий или же невозможности родителей поддерживать его эмоционально, не достаточно получает от родителей, то период влияния на него неформальных объединений может затянуться на годы или даже на всю жизнь. Подобные динамики часто бывают видны, при использовании метода семейных расстановок при решении детско-родительских и других проблем. Тогда хорошо видна и сила связи с родителями и влияние этого на жизнь человека, и возможности, которыми можно улучшить ситуацию.
Можно ли сказать, что будучи неформалом, подросток таким образом как бы ищет себя, происходит развитие личности..?
Да, в неформальных сообществах человек само утверждается и развивается как личность. Это большой плюс любых сообществ. Это настоящая «школа жизни», где у человека появляются новые связи, новые знакомства, завязывается дружба или вражда. Сообщество – это маленькая модель большого общества, и находясь в нём человек учиться социально адаптироваться, приспосабливаться и выживать в социуме. Таким образом, даже неформальное сообщество способно дать ребёнку-подростку новые представления о мире и опыт, который возможно будет бесценен в будущей взрослой жизни.
Конечно, многим родителям, хочется, чтобы ребёнок жил в «хорошем» и «правильном» и идеальном мире. Но ребёнку, в любом случае, суждено жить в реальном мире, а неформальные сообщества, как часть этого мира, призваны научить юного человека крайне важным для него вещам.
Как можно оградить ребенка от приобщения к неформальным движениям? Есть ли какие-то профилактические действия?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понять в первую очередь: зачем подростку вступать в неформальные организации? Что он там хочет и может найти?
Разумеется, спрашивать об этом надо прежде всего у самих подростков, но ответы скорее всего будут примерно об одном:
• Новые друзья
• Интересные способы проводить свободное время
• Получение любви и понимания
• Выплёскивание эмоций
• Возможность «быть собой» и быть принятым
Что такое неформальное объединение для подростка?
Для того, чтобы отделиться от родителей каждому подростку необходимо пройти этап «отрицания». Это необходимо для того, чтобы на некоторое время отойти от родителей и стать самостоятельным и социальным. Для этого человеку нужно найти круг единомышленников и, желательно, ровесников. Тогда он может найти полное понимание и самореализоваться среди таких же как он или похожих людей. Это в будущем может помочь в формировании отношений в рабочем коллективе, самоопределению и нахождению себя во взрослой жизни.
На этой потребности и паразитируют создатели неформальных объединений и субкультур (эмо, готы, металлисты и т.д.) По большому счёту поддержка неформальных объединений средствами массовой информации - это просто зарабатывание больших денег на дешёвых вещах (значки, майки, диски, плакаты и т.п.) за счёт потребности подростков в самоопределении, идентификации с каким – либо обществом или чувстве принадлежности.
В качестве профилактических действий по защите подростков от неформальных объединений и просто в помощь родителям, я выделила десять основных рекомендаций.
Рекомендации для родителей по общению и обращению с подростками.
Соответственно, профилактические действия со стороны родителей могут быть такими:
1) Искренность и уважение. Подросткам важна искренность со стороны родителей и уважение их чувств и их личности. Подросток – это ребёнок, которому важно отделиться от родителей, чтобы впоследствии стать взрослым. Поэтому может помочь отношение как ко взрослому, с доверием и уважением, но при этом и с возложением на подростка полной ответственности за его действия. Важна жёсткость в передаче ответственности за свои действия, и поддержка в прощении ошибок и добром отношении.
2) Интерес к миру ребёнка.
Бывает очень полезно поговорить с ребёнком и узнать что у него на душе (эффективно, в случае, если вы готовы это услышать и принять всё, что он скажет таким, какое оно есть)
Весьма уместно не только говорить с подростком о том, что ему интересно по жизни, но и по возможности поддержать это (купить сноуборд, велосипед, познакомить с инструктором по футболу, отправить на интересный семинар, поддержать одобрением и благословением)
3) Рассказать о своих чувствах.
Важно, так как умеете, делиться тем, что на душе у вас (родителей). Говорить о своих страхах, злости, боли, любви и других важных для вас чувствах. Лучше всего это делать в форме я – сообщений, а именно, без обвинений (ты – такой – то). Примерно так: я злюсь на тебя, я боюсь за тебя, я люблю тебя и т.п.
4) Совместный отдых так же может стать интересным переживанием, укрепляющим связи в семье (но необходимо при этом на отдыхе дать подростку максимальную степень свободы, чтобы не делать для него отдых «принудиловкой», а сделать приятным совместным воспоминанием)
5) Отказаться от «двойных стандартов».
Если родители позволяют что – то себе, но говорят, что это плохо для ребёнка – то это двойные сообщения, которые подросток обязательно расценит как несправедливость или дискриминацию. К примеру, когда мать с сигаретой в руке, выдыхая дым, говорит «Деточка, курить вредно. Не кури» - это является двойным стандартом «мне можно – а тебе нельзя», и серьёзно восприниматься ребёнком не может. Скорее наоборот, чтобы «быть как мама» или «быть как взрослый», он скорее начнёт курить, чем послушает совета «не курить».
Помните, что дети – это ваше зеркало, которое отражает как сильные красивые стороны, так и слабости, пороки и всё, что родители или другие члены семьи хотят скрыть от себя и от других.
6) Дать право подростку на любые эмоции и чувства.
В подростковый период происходят сильные гормональные, а значит и эмоциональные всплески. Порой человек и сам не понимает, почему злиться, грустит или радуется. Это совершенно нормально для пубертатного периода. Если вы сами попробуете вспомнить свои эмоции в этот период, то наверняка сможете лучше понять своего «отпрыска».
К тому же в этот период могут «всплывать» вдруг старые детские обиды и переживания. В связи с этим подросток испытывает агрессию или обиду на родителей, которая кажется «созданной на пустом месте». На самом деле это вовсе не так, просто всплывают «старые раны» из детства, детские травмы и обиды.
Что в такой ситуации остаётся делать родителям?
Просто дать своему ребёнку право испытывать и проживать любые эмоции по отношению к ним или к кому бы то ни было ещё.
И просто по – возможности: безусловно любить, справедливо наказывать, и доброжелательно поддерживать.
Тогда, рано или поздно, эмоции пройдут, а хорошие отношения останутся.
Желаю вам в этом, дорогие родители, удачи, сил, и терпения!
7) Поддерживать сильные стороны.
Постараться увидеть самые хорошие качества и сильные стороны подростка и периодически о них ему напоминать. Например: «С твоими способностями в химии, ты похоже, уже можешь работать научной лаборатории», или «да ты с детства так по деревьям лазаешь, что уже бы мог отличным альпинистом стать...».
Главное, чтобы в эти слова или действия были по настоящему искренними. Для этого вам надо найти в отпрыске действительно сильные стороны в которые вы искренне верите.
8) «Всё проходит, и это пройдёт».
Важно помнить о временности всех явлений. Или просто понять, что это просто период, и что он пройдёт, как и все остальные периоды в жизни ребёнка. А в это время, стараться не заострять внимания на том «что не так», а наоборот, больше поддерживать и любить своего ребёнка. Помните, что поддержка, доверие и вера родителей в его личные силы – максимально важны для любого человека, особенно в «переходном» возрасте.
9) Выяснить где «пробел» в отношениях.
Можно просто напрямую спросить «что там есть такого, что тебя туда так тянет?». В эмоциональном разговоре подросток сам расскажет что делать. Точнее, с большой вероятностью, скажет чего там, где он «вечно пропадает» есть такого, чего ему не хватает дома. А это уже важная информация для размышления родителей и принятия решений в отношении собственного поведения и обращения с детьми.
10) «У счастливых родителей – счастливые дети!»
Подумайте, что Вы можете сделать хорошего и приятного для себя, чтобы ваших положительных эмоций и радости жизни хватало и на ребёнка тоже. Это может быть доставление себе маленьких и приятных радостей в течение дня, а может быть длительная и глубокая работа по осознанию собственных потребностей, а так же эмоциональному очищению и уравновешиванию себя. Может быть это будет ваше постепенное изучение и понимание себя и действия для приведения своей жизни в гармонию. Но это уже совсем другая история. История о вас.
Иногда, ко мне на консультации, родители приводят подростков, потому что беспокоятся за них. В таких случаях я наблюдаю, что необходимо работать не только с подростком, но и с самим родителем (или обоими родителями и опекунами). Это может быть гораздо эффективнее, чтобы сразу выявить и исправить возможные причины беспокоящих их действий подростка, которые неосознанно создаются ими самими.
Внимание! Очень опасно открыто противодействовать, запрещать и требовать от ребёнка не вступать в неформальные организации или срочно уходить из них – ведь это может вызвать у подростка только дополнительное сопротивление и ещё большее желание принадлежать к организации!
Предотвратить влияние неформальных организаций на подростка можно только хорошим эмоциональным климатом в семье, справедливым и честным обращением и уважением к подростку и его личной жизни. Когда человеку дома психологически тепло и уютно, то искать любовь и понимание в других местах уже нет необходимости. Но искать «свою стаю» или «своих» юный человек скорее всего всё равно будет. Ведь ему совсем скоро надо будет «улетать из семейного гнезда» в свою жизнь, и именно сейчас он «тренинрует крылья» и «готовит почву» для своей новой, неизведанной и манящей взрослой жизни.
Мария Савосина.
|
