КОГДА МЫ ТЕРПИМ НЕУДАЧУ В СОЗДАНИИ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ
Когда мы не умеем устанавливать и поддерживать прочные личные границы,возникает множество проблем. Если мы не понимаем, за что должны и за что недолжны быть ответственны, мы страдаем. Боль – это симптом. Симптомы, как вызнаете, указывают на существование проблемы. Никто не зашел ко мне в кабинет ине сказал: "Доктор Клауд, у меня трудности с установлением границ. Мненужна ваша помощь, чтобы научиться их устанавливать". Люди ищут помощи отсимптомов уже существующей болезни, когда их настоящая проблема заключается втом, что они запутались где и как устанавливать личные границы.
СИМПТОМЫ ОТСУТСТВИЯ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ
Депрессия
Многие люди переживают депрессию, потому что не установили личные границы.Отсутствие границ позволяет другим неправильно с ними обращаться, в результатечего люди испытывают боль.
Другие впадают в депрессию, потому что обращают гнев на себя, хотя должны были обратить его на людей, которые контролируют их. Если они не принимаютсобственных решений, то думают, что у них вообще нет выбора, что другие людиуправляют их выбором. Они становятся обидчивыми, наполненными горечью.
Паника
Паническое расстройство – это чаще всего приступы внезапного всепоглощающегоужаса. Многие люди впадают в панику, так как думают, что у них нет контроля надтем, что происходит с ними. Они считают, что должны делать все, чего хотят отних другие. Они чувствуют, что не управляют собственной жизнью. Если кто-тодругой управляет нашей жизнью и принимает за нас решения, это должно пугать. Иэто достаточно весомая причина для панического расстройства.
Обиды Многие люди ненавидят то, что делают, потому что делают это "согорчением и принуждением" (2 Кор. 9:7). Очень часто они руководствуются желаниямидругих и делают то, чего на самом деле не хотят делать, и потом обижаются. Такпроявляется синдром мученика. Такие "мученики" – это люди, которыедемонстрируют самопожертвование и страдание, чтобы вызвать у других чувстважалости и вины. Их самоотдача ненастоящая, потому что в ней сильна тенденция вобратную сторону.
Пассивно-агрессивное поведение
Пассивно-агрессивное поведение характеризуется не прямым противостояниемтребованиям социальной или профессиональной среды. Например, если на женщину оказанодавление, чтобы она на добровольных началах работала в комитете искусств, онаможет сказать "да" и потом пассивно противостоять этому, забываяприходить на встречи, затягивая проекты или теряя важные материалы.
Когда мы не устанавливаем ограничения на вторжение в нашу жизнь и непозволяем нашему "да" быть "да", а "нет" быть"нет", мы все равно ставим ограничения, но неосознанно. Проблемамногих людей, борющихся со своей слабостью не выполнять обещанное, – пассивно-агрессивноесопротивление. Они проявляют агрессивность, говоря "нет" пассивнымобразом.
Созависимость
Созависимость – это приобретенный набор поведенческих реакций, чувств идействий, которыми человек серьезно вредит своему здоровью и благополучию,исполняя желания других. Созависимые люди всегда ставят другого человека напервое место, обычно в ущерб себе. Они не понимают, кто за что являетсяответственным, и часто поощряют зло. Эти люди никогда не могут разобраться всвоих личных границах. Ответственность "перед" другими онивоспринимают как ответственность "за" них.
Отсутствие знаний о самом себе
Осознание себя личностью приходит от понимания того, кто мы есть, ипризнания всех сторон нашего "я". Люди, которые не принимают на себя ответственности за содержание своих личных границ, не могут точно сказать, что принадлежит им, а что кому-то еще. Мы должны четко знать, кто мы.
Страх одиночества
Некоторые люди, не установившие личных границ, испытывают страх, когдаостаются одни. Они боятся, потому что на самом деле остаются наедине ни с кем;внутри них никого нет. У них нет внутренней структуры, которая удерживала бы всебе других людей и давала возможность проявлять любовь к ним. Им нужно всегданаходиться с кем-нибудь, чтобы выжить.
Эти люди не имеют проблем с соединением, у них есть проблемы с развитиемвнутренней структуры, чтобы удерживать взаимосвязь с другими людьми в ихотсутствие. Это все равно, что наливать воду в чашку без дна. Чем больше ониполучают любви, тем больше им требуется. У них нет ограничения, границ, которыебы удерживали любовь внутри.
Мазохизм
Мазохисты – это люди, которые получают удовольствие от физического страданияили психологической боли. Мазохисты не в состоянии установить ограничения наагрессивное поведение других. Они получают извращенное удовольствие, становясьобъектом побоев или оскорблений. Боль вызывает все большую потребность в ней,что затрудняет установление личных границ. Им настолько нужен кто-то другой,что они не могут его ограничить. Мазохистам нужно уметь находить поддержкудругих людей, чтобы ограничить агрессивное влияние.
Психология жертвы Психология жертвы заставляет человека видеть себя жертвой обстоятельств илидругих людей. Такие люди никогда не берут на себя ответственность. Они частоговорят следующее: "Я должен был так поступить" или "У меня небыло выбора". Так происходит. Они отрицают любой вид ответственности,особенно если это касается принятия решений. Они думают, что у них нет выбора.
Обвинительная позиция
Обвинительная позиция формирует психологию жертвы, обвинители всегдапереносят ответственность на другого. Нет никакого сомнения, что люди могутпричинить нам боль, но если мы начинаем играть в "обвинителя", мыделаем других ответственными за свою боль, и поэтому не растем сами. Люди,которые остались в стадии обвинения, никогда не изменятся. Потому что непринимают ответственности за свои установки, чувства и действия.
Завышенное чувство ответственности
Люди, не имеющие четких границ, чувствуют ответственность за то, за что недолжны отвечать. Например, за чувства других людей, разочарования и действия.Они чувствуют себя виноватыми, если не могут делать все, чего хотят от нихдругие. Они чувствуют себя плохими, потому что не могут выполнить"свою" обязанность, сделать других счастливыми.
Безответственность
Люди, которые чувствуют повышенную ответственность за других, часто пренебрегают собственными нуждами. Они не "носят свое бремя" (Гал.6:5), потому что очень заняты тем, что носят бремена других. В этом случаечеловек настолько сильно чувствует себя ответственным за других, что неработает над собственной болью и не живет своей жизнью.
Чувство обязанности
Павел упоминает (см.: 1 Кор. 9:7), что люди подвергаются принуждению, когдане решают сами, что дать и чего не дать другим. Они чувствуют, что обязаныдавать, что не свободны управлять своей жизнью.
Чувство униженности
Некоторые люди очень заботятся о других и думают, что другие обязанызаботиться о них. Они чувствуют себя униженными, если этого не происходит. Ониобвиняют других в том, что их не любят и не заботятся о них. Хотя на самом деледругие просто не берут на себя их обязанности. Такие люди чувствуют себя"отдающими", а других считают "принимающими".
Изоляция
Люди, которые испытывают трудности с личными границами, страдают искаженныммышлением и отсутствием свободы, часто избегают взаимоотношений, так каксчитают их отсутствие личными границами. Для них сближение с кем-либо означаетнарушение границ и овладение их собственной территорией. Они пытаются избегатьблизких отношений и выбирают изоляцию, так как считают это одним из способовсохранить границы. Это очень опасный конфликт личности. Но для таких людей бытьодному означает избежать вторжения на их территорию и контроля со стороныдругих.
Повышенная зависимость Люди, у которых не развита способность владеть своей жизнью, уверены, что немогут нормально функционировать сами по себе. Они часто привязываются к другомучеловеку в надежде, что он упорядочит для них внешний мир. Они становятсязависимыми от этого человека и склонны отождествлять свою личность с человеком,управляющим их жизнью. Они очень боятся отдаления.
Дезорганизация и отсутствиенаправления
Люди, у которых нет четкого определения самих себя, часто теряют направлениев жизни и ее цель. Они не могут сами определить свои цели, решить, что. имнравится и что не нравится. Они очень легко принимают все, что говорят о нихдругие люди, и поэтому не имеют устойчивой внутренней позиции в жизни.
Злоупотребление алкоголем,наркотиками и пищей Многие люди, которые чувствуют, что не контролируют свою жизнь, начинаютзлоупотреблять едой, наркотиками или алкоголем либо для того, чтобы облегчитьсвою боль, либо чтобы иметь контроль хоть над чем-то в своей жизни. Этоособенно подходит к тем, кто страдает нервной анорексией или булимией. Границыпочти всегда являются важным понятием при этих расстройствах.
Очень часто личные границы – это правильное решение в борьбе с зависимостью.Обычно, когда нарушенные границы начинают восстанавливаться, когда люди,злоупотребляющие едой, алкоголем и наркотиками, начинают четко осознавать своюсобственную личность, они чувствуют, что могут чем-то управлять. Появляетсясаморегуляция. В случае с булимией особенно нуждается в решении вопросотдаления от других людей. Излишество в еде – это попытка найти замену скудостивзаимоотношений, и поэтому возникновение новых взаимоотношений черезопределение личных границ обычно является решением этой проблемы. Человекбольше не выражает свои внутренние "я хочу это, я не хочу этого"набиванием желудка или отвержением пищи.
Откладывание на потом Откладывание нежеланных дел на неопределенное будущее часто являетсярезультатом отсутствия четких границ. Люди, которые постоянно откладываютвыполнение своих дел, не имеют чувства выбора, то есть не ощущают егонеобходимости для себя; их "нет" – не настоящее "нет". Ониговорят "да", когда хотели бы сказать "нет"; а позже всеравно выражают свое отношение через невыполнение обещанного. Это искаженноечувство контроля.
Именно это явление мы наблюдаем в притче о двух сыновьях (Мф. 21:28-31).Сын, не выполнивший обещанное, не был честен, чтобы сказать "нет".Вместо этого он сказал, что согласен работать в винограднике своего отца, апотом не сделал этого. Другой сын первый раз сказал "нет", потомпередумал и пошел выполнять работу в винограднике. Этот сын был честен со своим"нет", поэтому он был честен и со своим "да" позже.
Импульсивность Импульсивные люди однозначно имеют проблемы с определением личных границ. Уних недостаточно развита внутренняя структура. Они поступают так, как подумалив данный момент; это свидетельствует об ограниченной способности говорить"нет" самому себе. Когда такие люди четко установят свои границы иобретут необходимый уровень самоконтроля, чтобы сказать себе "нет",они смогут управлять своими импульсами.
Тревожность Некоторые люди борются с неясным чувством тревоги и напряжением, которыечасто являются следствием отсутствия личных границ. Их бедная внутренняяструктура делает их неспособными осознавать свои чувства и противостоятьтребованиям внешней среды. Часто такие люди, испытывая тревогу, не могутуказать на определенный конфликт или проблему. Вместо того чтобы работать надконкретной "проблемой", этим людям иногда необходимо укрепитьосознание того, кто они, установлением более прочных личных границ. Это даст имбольшее чувство контроля над собой и укрепит их способность переноситьпереживания. В результате тревожность будет снижаться.
Обсессивно-компульсивное поведение Люди, входящие в эту категорию, часто поглощены навязчивой идеей иличувством, не имеющим под собой разумного основания. Они испытывают сильныеимпульсы совершать необдуманные поступки. Если эти два симптома совмещаются, тоборьба идет с навязчивыми и бесконтрольными побуждениями. Например, мужчина,который чувствует, что должен мыть руки каждый час, проявляетнавязчиво-принудительное поведение. Этот человек одержим страхом подхватитьинфекцию и думает, что мытье рук убережет его от болезни.
Установление границ – это достаточно наступательное, смелое поведение. Люди,которые не могут установить четких границ, обращают свою агрессию на себя вформе болезненной навязчивости или принуждения других сделать что-нибудь, чтобыбыть в безопасности. В таком случае человек должен принять решение путемформирования сильных личных границ избавиться от этих болезненных ощущений.Установление границ сформирует внутреннюю структуру, при помощи которой онсможет противостоять навязчивым мыслям и побуждениям. Это вернет емусамоконтроль, чьи функции выполняли навязчивые побуждения.
Навязчивые побуждения обнаруживают недостаток свободы. Развитие границ испособность сказать "нет" дают чувство свободы, которая нужна длярешения проблемы навязчивого поведения.
ПРЕПЯТСТВИЯ В СОЗДАНИИ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ
Душевная травма или искаженное мышление могут быть серьезным препятствиемдля создания границ. Ниже приведены некоторые примеры, иллюстрирующие, как этопроисходит.
Душевная травма прошлого Мы все выросли в мире, в котором смешаны представления о том, где кончаетсяодин человек и начинается другой. В результате, мы выросли, не понимая, что нампринадлежит, а что нет, за что мы ответственны, а за что нет.
Это непонимание собственных границ доходит до высшей точки, когда нам непозволяется владеть собственными телами, чувствами, установками, действиями,мыслями, способностями, решениями, желаниями и ограничениями. В результате мывсе носим в себе огромное количество душевных ран, и у нас нарушены личныеграницы. Кроме того, мы сами привыкаем избегать ответственности за самих себя.Мы естественно противостоим любой ответственности, поэтому, когда намнаносится душевная травма, мы практически не в состоянии принять за нееответственность.
Показать полностью..
Обычно травма образуется, когда кто-то не позволяет нам принятьответственность за собственную жизнь. Если, например, наши родители непозволяли нам принимать собственные решения и делали нас ответственными за ихрешения. Это наносит серьезный ущерб нашим личным границам. Например, Сэндивыросла с матерью, которая оказывала сильное влияние на способность Сэндиформировать личные границы. Сэнди должна была пройти через процесс отстаиваниятого, что принадлежало ей, и отказа от того, что принадлежало матери, от еевыбора и ее ответственности.
Каждый человек должен найти в своем прошлом определенный момент, когдаостановилось построение его или ее личных границ. Оскорбление, контроль иманипуляция чувством вины – серьезнейшие препятствия для установления границ.Кроме того, если наши границы не развиты полностью из-за травм прошлого, мы вбудущем получим еще большее количество душевных ран. Нет сомнения в том, чтоИисус, увидев толпы людей, "сжалился над ними, что они были изнурены ирассеяны, как овцы, не имеющие пастыря" (Мф. 9:36). Бог понимает,насколько мы потеряны, и хочет помочь нам воздвигнуть заново наши границы ивернуть ощущение свободной личности, утерянное после грехопадения.
Искаженное мышление В результате прошлых травм и падений мы искаженно воспринимаем Божьюреальность. Искаженное мышление является серьезным препятствием для соединенияс людьми, так же и здесь требуется исправление его для принятия ответственностии установления личных границ. Ниже приведены только некоторые примеры того, каклюди искажают реальность в отношении себя, Бога и других людей.
Представление о самих себе "У меня есть границы, значит я плохой". Самая большаяпроблема в вопросе личных границ – это чувство вины, которое появляется, когдамы обнаруживаем, что полностью свободны владеть своей жизнью. Люди привыклислышать, что они эгоисты и плохие, потому что не принимают на себяответственность за чувства, действия и выборы других людей. Это представлениезамыкает круг созависимого поведения. Люди с проблемами личных границ,несомненно, чувствуют, что поступили плохо, если попытались установитьограничения и высказали свои желания. Это происходит потому, что у нихзавышенное чувство ответственности за других людей. А недостаток свободыприводит их к ощущению греховности, и снова по кругу.
"Я эгоист, если хочу управлять своей жизнью". Люди сподобными установками, наверное, неоднократно слышали что-то подобное: "Тыэгоист, если не отдашь мне то, что принадлежит тебе". Когда человекдоступен для контроля над ним других людей, он чувствует, что это эгоистично –самому решать, что делать со своей частной собственностью. В действительности,принятие решений за свою жизнь является единственно верным доказательствомлюбви, потому что тогда все, что мы будем давать другим людям, будет отдано подоброй воле.
"Мои нужды не так уж и важны". Это утверждение являетсяотречением от самого себя, и оно не библейского происхождения. Да, в Библиисказано, что мы должны отвергнуть себя, но мы можем так поступить, если вначалебудем владеть тем, что собираемся отвергнуть. Люди, которые не владеют своейжизнью, не могут отдать ее, потому что им нечего отдавать! Мы должны бытьхорошими хранителями своей жизни, чтобы у нас была возможность отречься от нее.
"Мои нужды являются самыми важными". Это искажение в другуюсторону. Когда мы не имеем личных границ, мы склонны переступать через жизнидругих людей и не видеть в них отдельные личности. Истинная суть эгоистичности– это отрицание потребностей и чувств других людей.
"У меня должно быть все, чего я пожелаю". Это искажениенашего "я" обладает разрушительными последствиями, потому что лишаетнас контроля над собственной жизнью. Ограничение собственных желаний позволяетнам служить другим, и в то же время находиться на должном расстоянии, несливаясь с ними. Неудовлетворение всех наших нужд иногда очень полезно для нас;это устанавливает границы. Когда мы говорим "нет" некоторымтребованиям детей, они учатся сдерживать себя.
"Я ответственен за других людей". Это убеждение удерживаетлюдей в состоянии незрелости. Истина заключается в том, что мы должны бытьответственны перед другими, а не за них. У нас есть обязательстваперед теми, кто в нужде; однако мы должны требовать ответственности с сильных икрепких людей. Не делая этого, мы даем им возможность оставаться духовнонезрелыми.
"Я должен делать все, чего хотят от меня другие". Эточувство приходит, когда кто-то поработил или подавил нас как личность. Если мычувствуем себя подобным образом, мы не можем принять решение отдать что-либодругому. Поэтому такой человек является безответственным. Бог дал намограниченное количество того, что мы можем дать другим, и мы должны хотетьподелиться этим. Если мы позволяем другим приказывать нам, что давать, мы невыполняем волю Божью.
"Если что-то идет не так, это моя вина". Люди спроблемами личных границ обладают чрезмерным чувством вины. Они чувствуют себяответственными, например, если кто-то врезается в их дом и попадает в больницу.Они чувствуют себя ответственными, если могут провести какую-нибудь связь междусвоим поведением и поведением другого человека. Они часто винят себя задействия других людей.
Родители часто винят себя всю жизнь за ошибки своих детей. Они отрицают тотфакт, что все люди ответственны сами за себя. Такие установки родителейприводят к тому, что дети вырастают беспомощными. А родители потом говорят, чтоу детей не хватает сил бороться с трудностями жизни. Конечно, ведь вся силаосталась у родителей.
"Я ни в чем не виноват". Такое заявление показывает полноеотсутствие ответственности за то, что человек делает. Оно обнаруживаетнепризнание того, что находится внутри нашей частной собственности, инепринятие ответственности за свои действия. Типичное поведение таких людей –обвинение других, при этом они не признают своего участия в причинении болидругому человеку. Некоторые родители не признают своей причастности к проблемамдетей, что является настолько же неправильным, как и принятие всей вины насебя. На самом деле мы можем побудить другого человека к греху (Мф. 18:6).
Наши представление о других "Они возненавидят меня, если я скажу «нет»". Если мы привыкли,что отвечаем за разочарования других людей, мы начинаем бояться обиды иненависти в тех случаях, когда отваживаемся отстаивать свои интересы, то естьто, что принадлежит нам. Нам кажется, что люди будут отвергать нас, если мыустановим ограничения на то, что делать и что не делать для них. Вдействительности, исследования и жизненный опыт показывают, что люди, которыемогут сказать "нет", нравятся другим гораздо больше.
"Меня покинут, если я буду отстаивать свои личные границы".Иногда, когда дети начинают овладевать собственными жизнями и создаватьотдельное "я", они теряют любовь родителей. Если это происходит вдетстве, то в сердце навсегда останется след, и человек всегда будет ждать, чтоего покинут, когда он начнет владеть собой. Но в действительности всепроисходит как раз наоборот. Люди без личных границ остаются брошенными гораздочаще.
Показать полностью..
"Люди хотят управлять и манипулировать мной". Люди, укоторых нет развитого чувства своего "я", боятся манипуляции иконтроля со стороны других людей. Они всегда выискивают моменты, когда другиепытаются контролировать их, и поэтому боятся вступать в близкие отношения.Хорошие границы дают человеку необходимую внутреннюю силу, при которойманипулировать или управлять им становится невозможно.
"Другие откажутся выполнять мои просьбы". Некоторые людивоспитывались с представлением, что прямое выражение желаний недостойно илиэгоистично. Они научились быть пассивными в отношении своих желаний из-застраха отвержения и осуждения. Они всегда боятся выглядеть слишком требовательнымив глазах тех, кого любят. Хотя, наоборот, прямые и честные люди имеют большепривязанностей и шире круг взаимоотношений. Очень трудно сблизиться с пассивнымчеловеком, потому что всегда придется гадать, чего он на самом деле хочет.
"Люди бросят меня, если я не сделаю их счастливыми". Люди,привыкшие нести ответственность за чувства других, боятся, что потеряютблизкого человека, если не примут ответственность за его или ее счастье.Вероятно, они потеряли кого-то по этой причине, но делать заключение обо всех,основываясь на этом печальном опыте, – это искажение.
"Другие ответственны за меня". Как наша ответственность задругих, так и их ответственность за нас являются искажением. Думая, что другиеответственны за нас, мы также переходим чужие границы. Перекладываяответственность за свои чувства, установки и решения, мы как будто забываем,что у этих людей есть своя жизнь, и они свободны делать с ней все, что захотят.
"Люди эгоистичны, потому что не выполняют моих желаний". Мыможем не понимать, как наше искаженное представление о границах отражается надругих, если мы осуждаем их за свободу. Мы не принимаем их права сказать"нет".
"Люди не любят меня, если говорят мне «нет»". Если мыразрываемся между любовью и ограничениями, то часто принимаем "нет"других людей за отвержение и доказательство их нелюбви к нам. Это недостатокуважения к людям и искаженное представление о них, потому что люди вправе самирешать, как доказывать нам свою любовь. Мы склонны считать их жестокими, еслиони имеют личные границы.
"Люди ожидают, что я буду выполнять их желания". Часто мыне понимаем, как много дает нам свобода и возможность владеть собственнойжизнью. Если мы выросли в обстановке контроля, мы ожидаем, что другие тоже недадут нам личной свободы.
"Другие ответственны за мои действия". Если за нас всевремя несли ответственность другие, мы будем и впредь считать, что за нашеповедение и за его последствия отвечает кто-то. Это непонимание законапричинно-следственной связи в нашей жизни, а следствием такого непониманияявляется то, что мы всегда будем ждать, что кто-то поручится за нас. Однаженщина-секретарь, которую я знал, поставила на свой столик следующую надпись:"Ваше плохое планирование не является основанием для моей спешки". Всущности, она хотела сказать, что она не ответственна за поведение другихлюдей.
Наше представление о Боге "Бог не хочет, чтобы я владел своей жизнью". Многие люди спроблемами в области личных границ думают, что Божье повеление отвергнуть себяи отдать свою жизнь Ему означает, что мы не имеем больше права владеть своейжизнью. Это неверно. Надо владеть своей собственной жизнью, чтобывозможно было отдать ее Богу, поскольку нельзя отдать то, чем не владеешь.Библия и жизненный опыт показывают нам, что мы должны осознавать всеперечисленные выше компоненты своей личности, чтобы свободно подчиниться Богу.
Бог хочет иметь общение с нами, а общение требует наличия, как минимум, двухличностей. Когда Иисус был в Гефсиманском саду, Он подчинился воле Отца, но Онтакже четко осознавал собственные желания: "Отче, да минует Меня чашасия". Таково было Его желание, которое позже Он подчинил воле Отца. Иисусвладел Своими желаниями и высказывал их. Все великие святые Библии, включаяИова, Давида, Павла, имели подобные отношения с Богом. Они свободно высказывалиБогу свои желания. Бог хочет, чтобы мы были настоящими людьми и владели тем,что принадлежит нам. Только тогда мы сможем свободно отдать это Ему.
"Бог не хочет, чтобы у меня было что-то лично мое". Люди, укоторых нет личных границ, испытывают чувство вины за свои мечты и желания.Библия полна примеров, когда Бог говорит нам, чтобы мы просили Егоблагословений, и тогда сможем поделиться ими с другими. Некоторые люди верят,что Бог сердится на них, когда они удовлетворяют свои желания. Этопротивоположно тому, что хочет Бог. Он хочет благословить нас, но Он хочет,чтобы мы видели в Нем источник благословения: "Богатых в настоящем векеувещевай, чтоб они не высоко думали о себе и уповали не на богатство неверное,но на Бога живого, дающего нам все обильно для наслаждения" (1 Тим.6:17,18).
Бог обильно посылает нам Свои благословения, чтобы мы могли наслаждаться имии поделиться с другими. Аскетизм с чувством вины – не библейское явление. Этоискаженное представление о Боге Подателе всех благ.
"Бог хочет, чтобы у меня было все, чего я захочу". Естьлюди, считающие, что исполнение их желаний – это заповедь Божья, и у Него нетограничений на это. Идея настолько же небиблейская, как и предыдущая. Бог частоговорит нам "нет", и Он не должен нам ничего объяснять. В притче оработниках виноградника хозяин был свободен делать то, что считал нужным,потому что это было его право (Мф. 20:15). "Евангелие благополучия ибогатства" представляет Бога нашим слугой и отрицает Его границы и выборы.Бог часто говорит "нет" по причинам, которые мы не понимаем; Егоотказ исполнить наши желания не означает, что у нас не хватило веры. СпроситеИисуса, достаточно ли было у Него веры в Гефсиманском саду.
"Бог думает, что я эгоист, если я говорю другим «нет»". Боглюбит нас и дает нам благословения, руководствуясь Своей свободой, а непринуждением. Другая сторона свободного даяния – это возможность сказать"нет", когда мы не хотим давать. Бог поддерживает в нас ощущениеграниц, потому что Он создал их. В результате, мы сможем давать добровольно, ане из принуждения.
Кроме того, мы помогаем Богу приводить людей к зрелости, когда говорим"нет" в ответ на их безответственность. Павел говорит: "Если жекто не послушает слова нашего в сем послании, того имейте на замечании и несообщайтесь с ним, чтобы устыдить его; но не считайте его за врага, авразумляйте, как брата" (2 Фес. 3:14,15). Когда мы говорим "нет"оскорбительному или греховному поведению, мы становимся Божьей рукой, которойОн научает кого-либо. Мы помогаем людям осознать их собственные границы.
"Бог хочет, чтобы я позволял другим делать все, что они считаютнужным по отношению ко мне и к другим людям". Это такое жезаблуждение, как и предыдущие. Бог говорит нам много раз, что мы можем упрекатьдругих (Мф. 18:15-18; Лев. 19:17; Прит. 27:5,6; Еф. 4:25,26; 1 Кор. 5:9,13;Гал. 6:1,2; 2 Кор. 2:5-11; 1 Кор. 5:1-5). Если мы не делаем этого, мы проявляемблагодать без истины. Это дает возможность другим людям оставаться незрелыми.Бог очень серьезно говорит, что мы должны возрастать в Нем. Он не хочет, чтобымы помогали другим оставаться незрелыми.
"Бог не хочет, чтобы я добивался того, чего хочу". Многиелюди чувствуют себя виноватыми, что владеют собственными талантами и целями.Бог создал нас с талантами, и Он хочет, чтобы мы использовали их наилучшимспособом. Мы должны строить планы, но надо также всегда быть готовыми к тому,что Бог может их оспорить. "Сердце человека обдумывает свой путь, ноГосподь управляет шествием его" (Прит. 16:9). "Утешайся Господом, иОн исполнит желание сердца твоего. Предай Господу путь твой, и уповай на Него,и Он совершит, и выведет, как свет, правду твою, и справедливость твою, какполдень" (Пс. 36:4-6).
"Бог полностью независим и контролирует все; поэтому у меня нетникакой ответственности". Так отвергается наше право владетьсобственной жизнью. Бог дал нам большую ответственность и свободу, чтобы мыорганизовали свою жизнь; он даже ограничивает Свои "владения", чтобымы имели собственную волю и могли делать самостоятельный выбор. Он не создалроботов, которые будут делать все, что Он повелит. Мы ответственны за своирешения и однажды дадим за них отчет. Поэтому нам предстоит сказать множество"нет" в течение своей жизни.
"Бог не участвует в моей жизни". Так отвергается Божьеправо владения нашей жизнью. Бог очень активен в деле нашего духовного роста. ИБог, и мы сами ответственны за наш рост. "Со страхом и трепетом совершайтесвое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своемублаговолению" (Флп. 2:12,13). Мы соработники Божьи в деле нашего роста.
"Если Бог говорит мне "нет", Он не любит меня".Бог свободен ограничивать свои даяния, и делает Он это по Своему усмотрению длянашего блага. Когда Он говорит "нет", это не проявление Его нелюбви,так как служит нашему благу. Он знает, что иногда мы хотим сами исцелить себя,вместо того чтобы позволить Ему сделать это за нас. Например, если я вдепрессии, потому что у меня нет взаимосвязей с людьми, для Бога"исцелить" меня от депрессии означает дать мне понять, что я долженнаучиться соединению с другими людьми и любви. Он может сказать мне"нет" на мои молитвы исцелить меня от депрессии для моей же пользы.Мы, как Иов, должны доверять Богу, когда Он говорит "нет", и доверятьЕго времени. Это не означает, что Он не любит нас. Это может означать, что Онхочет чего-то лучшего для нас.
"Бог – это прощающий Бог, и Он не будет наказывать меня замои грехи". Это утверждение отрицает Божьи ограничения. Бог непозволит злу завладеть нами. Он хочет содержать дом в чистоте, и так как Онпригласил нас жить с Ним, Он хочет, чтобы мы сняли обувь свою, если онагрязная. Он будет наказывать нас ради нашего же блага. Он заинтересован вразвитии нашей праведности, потому что нехорошо для нас оставаться незрелыми инесовершенными.
"Бог – это только ограничения и никакой любви". УБога много сострадания и еще больше прощения, и мы должны Ему позволитьпроявить их. Видеть в Нем только Наказующего, не имеющего сострадания, – значитотвергать Его природу.
Отрывок из книги Генри Клауда "Изменения, которые исцеляют"
|
