Ранее, в статье
«Как помочь подростку ?», я писала о том, как следует помогать подросткам и
«трудным» детям на уровне общения. Это хорошо, но исходя из практики,
не помогает в полном смысле этого слова. Симптом (девиантное или
«плохое» поведение) может остаться. Благодаря Берту Хеллингеру, у
нас появилась возможность посмотреть на это по-другому. Его глубочайшие
наблюдения сделали это для нас возможным.
Итак, рассмотрим
более глубинный аспект поведения детей и подростков. Если подросток
ведёт себя «сложно», неадекватно, пассивно или агрессивно, тому есть
причины, скрытые в его семейной системе. В его родительской семье в
первую очередь. Самое главное в том, что ребёнок ведёт себя подобным
образом исключительно проявляя солидарность и любовь к тому, кто не
получает должного уважения и признания в его семье. Чаще всего к своим
родителям, но бывает и к другим родным и предкам, которых исключили или
посчитали «плохими». Либо это любовь ребёнка к тем членам семьи, которых не признают членом семьи из-за того, что о них больно вспоминать (абортированные или рано умершие дети), ребёнок может даже не знать об их существовании, но это не не уровне ума. Разумеется это подсознательная солидарность. В
первую очередь на уровне души и сердца. Ребёнок может даже не осознавать
ради кого он делает то или иное с собой, своей жизнью или окружающими
его людьми и их жизнью. Если ребёнок совершает что – то разрушительное
по отношению к себе или к другим людям, то за его спиной, где стоят его
родители и предки, обязательно есть кто – то, для кого необходимо
предоставить важное место в сердцах родителей или опекунов ребёнка. И
каждый, по отношению к кому поведение подростка неадекватно или
агрессивно, может просто увидеть эту любовь ребёнка к кому – то и
признать её, дать этой любви и этому человеку место в своём сердце. Если
вы мама, сложного ребёнка, взгляните, кто тут исключён в первую
очередь? может быть его отец? Если вы отец сложного ребёнка, то
смотрите, для кого здесь не хватает места? Может быть для вашего отца?
Такие вопросы следует, прежде всего, задать, тем, кто хочет помочь
подростку. Кто здесь исключён? Что нужно привести в порядок в его
семейной системе? Таким образом, у нас действительно появляется шанс.
Порой, действие такого взгляда на ребёнка и его поведение бывает видно
сразу. Как только меняется наш взгляд на трудного подростка (а порой и
на взрослого, который ведёт себя как подросток), человек меняется внешне
и меняется его поведение. Это сразу видно. Подростку очевидно
становится легче. Легче и радостней становиться и нам рядом с ним. Если
подросток не из вашей семьи, но вы, по долгу службы или по собственной
инициативе являетесь помощником или опекуном подростка, то здесь важно
понять действие семейной совести, под влиянием которой находится
подросток. У каждой группы и семьи есть своя совесть, и то, что принято в
одной семье, может быть совершенно неприемлемым в другой. Берт
Хеллингер, для работы со «сложными» детьми и подростками рекомендует
выяснить, какое поведение принято в семье ребёнка считать хорошим, и
увидеть, как именно ребёнок проявляет любовь к своей семье, и прежде
всего к своим родителям, стараясь быть «хорошим» в рамках того, что в
его семье принято. Это видение ситуации помогает всем её участникам.
Специально для читателей этой статьи я предлагаю разрешающие действия в сторону улучшения отношений и облегчения ситуации в отношениях с подростками.
Помогающие действия:
Для опекунов:
Какими бы ни были родители ребёнка – уважайте их и их судьбы такими, какие они есть
(прежде всего речь идёт о тех двух людях, которые дали ребёнку жизнь, о
его маме и папе). Тогда и подросткам и вам будет значительно легче жить
рядом, общаться, любить и уважать друг друга. Тогда ваша помощь будет
принята и приятна и вам и подросткам. Как это сделать? Представляя перед собой родителей ребёнка сделайте им длительный поклон.
Для родителей:
Мысленно представьте себе своего ребёнка, а за его спиной кого-то. Возможно вы его знаете, а возможно это кто-то из далёкого прошлого, кто-то кого вы даже не можете знать. Кто-то, важный, кого давным давно исключили и забыли. Улыбнитесь ему. Скажите ему мысленно "Да". Если захочется, поклонитесь ему. Дайте ему место в своём сердце. (Можно сказать ему "Теперь я тебя вижу")
И посмотрите, что после этого измениться в ребёнке. Внутри и снаружи. Наблюдайте, какими способами ребёнок проявляет свою любовь к вам.
Это то, что действительно помогает. Наилучшим образом.
